Vtipy všeho druhu
Každé ráno jezdím do práce stejnou cestou. Na jedné z křižovatek je vždy dopravní zácpa. U ovládání semaforů stojí policista. Každé ráno jsem po průjezdu této křižovatky otrávený onou zácpou.
Dnes, tak jako každé ráno, jedu do práce stejnou cestou. Na jedné z křižovatek, kde je vždy dopravní zácpa, dopravní zácpa není. U ovládání semaforů rozhodně nestojí policista. Zcela výjimečně nejsem po průjezdu této křižovatky otrávený.
Pane policisto, nesahejte prosím na ovládání semaforů.
Muž zaparkoval přes noc auto na ulici. Aby odradil zloděje, vyndal autorádio a za oknem nechal vzkaz: "Bez rádia a cenností."
Ráno ke svému údivu našel auto s rozbitým oknem a vzkazem: "Musel jsem - jen tak pro jistotu..."
Kdo je to chodec?
Muž, který má dvě auta, ženu a dceru.
Přijde dcera z autoškoly a ptá se otce: "Tati, chceš, abych ti vyprávěla o svojí první jízdě, nebo si to radši zítra přečteš v novinách?"
Bohatý africký student studující v Čechách na univerzitě píše domů rodičům, vládcům jedné africké země: "Mám se dobře, lidi jsou tu fajn, cesta do školy mi utíká, koupil jsem si auto, učitelé jezdí autobusem..."
Za pár dní obdrží od rodičů dopis s přiloženým šekem na dva miliony korun a se vzkazem: "Nedělej rodičům ostudu a kup si taky autobus!"
Ve čtyři ráno zazvoní u profesora telefon. Profesor zvedne sluchátko a slyší: "Spíš?"
"Spím," odpovídá udiveně rozespalý profesor.
"No tak to se teda máš, protože my se pořád ještě učíme!!!"
Učitel: "Žáci, uvědomte si, že větší polovina neexistuje! I když je mi jasné, že větší polovina z vás to nikdy nepochopí..."
Do nemocnice přivezli učitele. Ošetřující lékař se ptá: "Autohavárie?"
"Ne, chyba v učebnici chemie!"
Ptá se primář krásné sestřičky: "Už jste brala krev tomu pacientovi z dvanáctky?"
"No jasně, ale měl jí jenom 6 litrů..."
Na setkání psychiatrů: "Nevíte, prosím, kde jsou zde toalety?"
"Nevím, je mi líto."
"To nevadí, ale je dobře, že jsme si o tom promluvili!"
Pane doktore, pomozte mi, prosím! Lidé mě ignorují...
Další prosím....
"Tak jak se cítíte v nových brýlích?"
"Výborně, pane doktore, potkávám spoustu přátel, co jsem léta neviděl..."
Je slunné odpoledne a pan doktor se prochází po hřbitově. Potká ho jeden z pacientů a ptá se: "Tak co, pane doktore, děláte inventuru?"
Co uděláte, jestliže epileptik dostane záchvat ve vaně?
Hodíte tam špinavé prádlo, aby se dobře vypralo.
Mladá holka se ptá své babičky: "Babi, kdo je to milenec?" "Milenec? Milenec!" vykřikne babička, rozběhne se ke skříni, odemkne ji a vypadne kostra...
Co je to kostra za skříní?
Absolutní vítěz loňské hry na schovávanou.
"Kurz lyžování," vysvětluje instruktor, "se skládá ze tří částí:
1. Připnout si lyže.
2. Spustit se po svahu.
3. Naučit se chodit o berlích..."
Jak se padá z 1. patra?
Žuch... ááá....
A jak se padá z 10. patra?
Ááá... žuch...
Je to černý a letí to přes rybník - co je to?
Dobře nakopnutej kocour!
Pavel jde po ulici s anakondou omotanou kolem krku. Kolemjdoucí paní mu rozhorleně říká: "To je ale nemožné! S takovým zvířetem byste měl jít raději do zoo!"
"Tam jsme už byli včera. Dnes jdeme do kina!"
Minitragédie:
I. Kus sýra.
II. Kus sýra a myš.
III. Myš.
IV. Myš a kočka.
V. Kočka.
Na telegrafním drátě visí několik netopýrů hlavou dolů, a tu z ničeho nic se jeden prudce otočí a zůstane hlavou nahoru. "Hele, co je s ním?" ptá se jeden. "Nevím, asi omdlel."
Jdou dvě žížaly okolo talíře špaget: "Hele, grupáč..."
Přijde zajíc do obchodu že chce banány. Prodavačka na to: "Nejsou."
Přijde zajíc další den a ptá se, jestli jsou banány. Prodavačka zase že nejsou.
No a tak se ptá celý týden, prodavačka je z toho celá pitomá. No a tak napíše na ceduli před obchod: "Banány nejsou."
Za deset minut je zajíc tam a ptá se: "Vy jste měli banány?"
Přijde zajíc do lékárny a povídá: "Máte mrkvovej juice?" A prodavačka řekne, že ne.
Zajíc přijde zase druhý den a znova povídá: "Máte mrkvovej juice? A prodavačka zase řekne, že ne.
Takhle to jde několik dnů, až se prodavačce zajíce zželí a juice objedná.
Zajíc zase přijde a povídá jako obyčejně: "Máte mrkvovej juice?" A prodavačka radostně odvětí, že ano. A zajíc povídá: "Ten je ale hnusnej, co?!"
Víte, co se stane z komára, když si vezme viagru? Šicí stroj!
Proč mají krysy 4 nohy?
Aby byly u popelnic dřív než důchodci.
Má to 80 nohou a 3 zuby. Co je to?
Domov důchodců.
Proč je to tak, že když je člověku sedm, dnešek znamená věčnost a zítrřek nikdy, ale když je mu sedmdesát, ze zítřka je včera, aniž by si všiml, že bylo dnes?
"Co na mne tak civíte?"
"Ale, to já jen tak koukám do blba."
Vážený zákazníku, váš přístroj bude optimalizován na frekvenci vašeho mozku. Prosím, čekejte....
Mozek nenalezen!
Rozbil jsem zrcadlo. Měl bych mít sedm let neštěstí, ale můj právník si myslí, že to dokáže stáhnout na pět...
Opakuji ti to biliónkrát: "Nepřeháněj!"
Mladý, pohledný, dobře zabezpečený, s vysokým postavením a dobrými kontakty. Mám dvě auta, rodinný dům a vilu v Karibiku. Zn.: Nehledám nic, jen se chlubím.
Do ložnice vnikne v noci lupič a hledá, co by odnesl. Náhle ho vyleká smích majitele: "To je dobré - vy hledáte v noci to, co já ani ve dne nemůžu najít!"
Dáma říká slepému žebrákovi: "Zde máte, dobrý muži, dvacet korun."
"Ale to je jen deset!"
"Jako bych si to nemyslela - tak přece jenom vidíte!"
"Ano, ale já jsem tu jen na záskok. Slepec je právě na dvě hodiny v kině."
Existují dva druhy špíny: Tmavá špína, kterou přitahují světlé věci, a špína světlá, kterou neuvěřitelně přitahují věci tmavé!
Víte, proč se vyrábí bílá čokoláda?
Aby si černoši neukousli prsty.
"Pane číšníku, mám v polévce mouchu!"
"A co byste chtěl za pět korun? Slona?"
Chilli omáčka = kečup + odvaha
Tatranky.zip - energie sbalená na cesty.
Novomanželé první dny po svatbě mají vcelku jednoduchý program: Místo snídaně sex, místo oběda sex, místo večeře sex... Tak to jde dva dny a dvě noci. Třetího dne večer už manžel povídá, že má hlad. Řekne ženě, aby něco připravila k jídlu, že si jde zatím do trafiky pro cigára. Vrátí se domů a se zděšením kouká, že žena sedí nahá na radiátoru.
"Co to děláš?" ptá se.
"Coby, ohřívám ti večeři!"
Rodiče večer spěchají do divadla a pustí svému dítěti gramofon, aby po doposlechnutí desky šlo spát. Vrátí se za tři hodiny, dítě bije hlavou o zeď a volá: "Chci! Chci! Chci!" Z gramofonu se ozývá: "Chcete slyšet pohádku?....Chcete slyšet pohádku?...Chcete slyšet pohádku?....."
"Kolik máte dětí?" zeptal se úředník mladé ženy. "Sedm." "A jak jsou staré?" "Dvanáct, jedenáct, deset, devět, osm, sedm a šest. Pak jsme si koupili televizor."
Jak vznikl čárový kód? Když Somálec ukazoval rodinné foto...
Definice hardwaru: Vše, co nejde zkopírovat.
Přijde kodér k holiči a říká: "Vlasy ostříhat na 290px, obarvit na #000000, vpředu zarovnat na clear: both." "A co uši?" "Ty nechte floatovat..."
Syn: "Tati, je pravda že internet degeneruje lidi?" Otec: "IMHO LOL."
Proč dávají muži svému údu jméno? Protože nechtějí, aby devadesát procent jejich rozhodování dělal někdo cizí.
Cedulka v chemické škole: Balistické experimenty s krystalickým H2O v areálu vzdělávací instituce podléhají nejpřísnější prohibici.
Překlad: Koulování ve škole zakázáno.